Hay días que sientes que estas en un pozo sin fondo, que todo tu mundo está en una caída libre y que nadie vendrá a salvarte.
Hay días,noches,semanas o años que no encuentras luz y que necesitas salir a correr,a correr con alguien que te coja la mano y te acaricie.
Momentos en los que parpadea la luz de turbulencias y no encuentras la salida de emergencia.Te falta el aire,las fuerzas.Te acorrala el miedo.Y tú solo quieres salir corriendo. Porque puedo hablarte de un vagón en el que probablemente yo bajase en todas las paradas posibles pensando que es la acertada,y en cambio tú decidirías seguir hasta el final porque siempre apuestas por lo arriesgado.Existen las mañanas en las que quieres seguir durmiendo para dejar de soñar por un rato.Noches en las que necesitas dormir y las sábanas son solo otra tela que te ahoga.El mundo y sus sogas con forma de pañuelo.
Escucho Sabina cuando es de noche.¿Cómo le explico yo a un escritor que mi meta no es saber escribir? Solo quiero poder hacerte sonreír a pesar de tenerte a 531 km. Porque desde que te conozco has sido una persona que hace que consiga olvidarme de ciertas cosas por un rato...
No sé cuando ni como la música cambió.Pero hasta ahora,para escribir esto,no he dejado de llorar.Y tú me has enseñado a no callarme para que no me mate todo este silencio.
Antes pensaba que ojalá alguien entendiese este desorden de letras,este desastre de vida, esta locura de persona.Ahora tú me entiendes y tengo miedo.Ojalá algún día estés aquí cuando siento todo el peso de este mundo encima de mis hombros,y quieras salir corriendo de este vagón.Conmigo.
Este es mi detalle del día,porque sí porque te lo mereces y quiero que te quede claro todo lo que haces por mi.
Porque,tengo cien cosas malas y aun así sabes como conseguir que crea que tengo mil buenas.
Eres el que me sujeta cuando parece que me voy a caer,el que aguanta lo que pocos hacen.El que me da las buenas noches,y los mejores días.El que me busca cuando yo no me encuentro y se hace el sorprendido cuando me intenta hacer creer que no sabe lo que me pasa.El que me tranquiliza,el único capaz de alterarme cuando veo que le pueden hacer daño y no reacciona.El que ve un rayo de luz hasta en los días que llueve mas fuerte.El que se ríe cuando no me sale poner los labios como el,el que tiene los ojos brillantes cuando me mira y me hace sentir la mejor del mundo.El que sabe,reconoce y aprueba que soy el mayor desastre que existe.Y aun así,me llena de palabras bonitas.Eres el que me entiende y me dice bobadas porque no quiere verme llorar.Pero si lloro eres el que hace todo lo posible por hacerme reir y hasta que no lo consigue,no para.
Eres la demostración de que la rutina a veces no cansa.Porque se que me acariciarías la cara y me harías cosquillas cuando no me vieses como quisieses.
También eres que se enfada cuando no me valoro o cuando me pico.El que me cuida.
Eres tú y no quiero que haya más.Eres quien quiero que esté conmigo,y la casualidad más bonita.
Teníamos que encontrarnos,llámalo destino o llámalo cosas que tienen que pasar...Te quiero porque haces que todo parezca fácil.Te quiero hoy,y te quiero mañana y esto leyéndolo cada día.
Te quiero porque cuando creo que no puede ir mejor,llegas y me demuestras que estoy equivocada.Y te quiero mas que nunca.
No es que este triste, pero hay ciertas historias que vuelven a mi vista y me acaban cegando. Cuando me siento nadie, hay sonrisas que me recuerdan que soy la carcajada de muchos. No todo está mal. Son solo días nublosos. Soy yo, que aunque tenga el sol llamándome a gritos, decido encerrarme aquí, con los ojos llenos de pena, siendo solo verdad cuando soy silencio, paz y calma. Soy real cuando sonrío cada vez que acabo una frase pero también soy certeza cuando lloro, cuando tiemblo de miedo, cuando me descubro. Me asusta pensar que solo existe en mi cabeza. Ojalá alguien entienda cómo me siento cuando lo pienso, cuando me quedo a solas conmigo misma, en ese infierno en el que la soledad es una multitud de gente y ruido y alguien llora al otro lado de la pared. Aprieto los dientes con fuerza y dejo que todo pase, como un dolor momentáneo, como un golpe seco y certero, como una palabra mal dicha a destiempo, como las horas del peor día de tu vida: sin remedio, con esfuerzo y sin darle importancia. Hay sueños que son la estela de un deseo constante y otros que reflejan anhelos secretos y son casi pesadillas. No he superado este dolor porque aún no he desaprendido a curar mis heridas. El día que deje de escribir y alguien me aplauda sabré que existe la inocencia. Tengo que aprender a contener las lágrimas, a vivir la vida que pasa, volver a casa y no dejar que me noten ausente, deshacerme de las armas que se clavan en mi piel. Pero sé que tengo personas que me esperan fuerte, que no me permiten decir que me he decepcionado y que se asustan cuando escuchan mis penas aunque no lo reconozcan. A ti quw te mantienes firme, me abrazas y me dices que no estoy sola. Sé que no lo estoy. Que puedo.Que puedo con esto y con más, solo que tiene que llover para poder ver el arcoíris.
Fue esa sensación absurda de "si a los 20 encuentras lo mejor de tu vida, lo mejor es huir". Han sido tantas las veces que he querido huir, que he querido salir corriendo por si alguien se atrevía a frenarme. Ojalá hubiera llegado antes ese 'algo' que te para cuando vas a toda hostia. He sido como un cristal; era mejor dejarme rota que intentar arreglarme y seguir cortándome. Qué ironía. Me tenía que soportar yo sola, y era lo que peor llevaba. Las cosas no se solucionan con un "todo va a salir bien", es todo mucho más complicado. Pierdo sentido cuando escribo, lo demás no hace falta que lo explique. Te juro que el monstruo de la habitación me asusta un poco menos cuando te veo preparándome el zumo todas las mañanas, con el pelo despeinado y los 'buenos días' en tus ojos -vivo en ellos, por eso caigo con tus lágrimas.- No hablo de seguir, hablo de volver a empezar. Ojalá pudiera no hacer lo que hice, ojalá no me hubiera condenado tanto. He visto cosas que no creerías en el espejo, por eso ya no me miro más. Por eso te pregunto a ti si estoy guapa, si me sobra maquillaje o si me he arreglado de más; porque tú nunca me vas a ver como me veo, porque me empujas cuando me cuesta andar. Yo, que quería seguir manteniendo la costumbre de hacer las cosas mal, y mi corazón diciendo que no podía más. Me he dado cuenta de que la felicidad no es ser rutina cada día, ni una fecha, ni la altura que yo quería. Sí lo son cosas como saber quién soy, cómo soy y... las cosquillas.
Cuidado con lo que prometemos porque igual mañana no queremos cumplirlo.Se te han ido las ganas y yo se que todo lo que viene va.No debía de haber confiado en tus tequieros porque siempre venían detrás de un pero.Es que quizá no sabes querer,ni quererme.Y juro por lo que más aprecio que la cama semi-llena no se me hace tan vacía por muy pequeña que yo sea.Que vivir no es llorar por perder,vivir es disfrutar aunque no ganes porque has hecho lo que querías.Bueno...ya me entiendes ¿no? porque para cuidar las heridas de alguien,primero tenemos que coser las nuestras y tú y yo siempre jugábamos a hacernos sangrar.
Mi lunar en el ombligo,mi abrigo,mi sonrisa,mi llanto,mi manera de tener las cosas claras y acabar destrozando todo,mi ropa,mi vida,mi determinante posesivo que ya no es compartido.Mi nueva manera de ver todo.No voy a esperarte ni aunque vuelvas, yo ya no estaré,no podemos jugar a ver quien se queda mas tiempo con el semáforo en rojo,no quiero ser yo quien espera.
Créeme que voy a cuidarme.A saber decir que no cuando dude y a decir que sí cuando me falte valor y me muera de ganas.Besar otros labios no debe de estar mal,deben saber a seguridad,aunque no se exactamente si es eso lo que necesito.Tampoco busco amor de verano para el próximo invierno; aparecerá una mano que no tiemble o una mirada que me aguante aún odiándome a mí misma.Acuérdate, lo de siempre.
Sonreír es sonreír.Como de costumbre,y el mundo es un poco mas mío.Ya te contaré en un futuro si nos volvemos a cruzar.No quería que sonase a despedida,no quiero comprometerme a volver a escribirte porque sé que eso nunca ha sido lo nuestro.
Se me acaban las palabras,para escribir necesito dolor y yo ya no siento.Me llena el vacío.Pero mi carcajada tiene mucha vida.
Búscate a una de ojos tristes;hacen más ruido al reír.
Eres un chico hecho de lluvia.
Y yo queria eso,un chico que me moje,que me haga ver el arcoiris en los dias sin nube.Para bailar bajo él.Para empaparme,que sea capaz de calarme hasta los huesos,que me deje tiritando y pensando que ha pasado.Eres sorprendentemente incontrolable.Eres ese aire fresco en las noches calurosas.Un torrente de emociones.
Pero tambien cuidado,la lluvia es delicada.Dicen que jugar con fuego es arriegado,pero eso sólo es para los que nunca han jugado con agua.Jugar con agua es impredecible.Lo que parecia una pequeña tormenta de verano puede convertirse en algo que arrase con todo, como tú en mi vida, es imposible poner barreras entre tú y yo,porque si queremos,podemos hacer crecer la primavera en un colchón,pero también podemos devastar,arramblar,no dejar piedra sobre piedra,hasta encontrarnos.
Eso sí,eres el único capaz de quitar la sed en medio del desierto.Quizás despues de ti no quedan ganas de acercarse siquiera a otro chico por el riesgo de que también puede llegarte hasta los pulmones sólo con una mirada.Pero...¿Qué es mejor,una neumonía provocada por el agua helada o pasarte toda la vida seco?
Jamás entendí eso de la suerte y la fortuna.Da igual,me quedo contigo y con eso tengo lo mas preciado...
Quisiera explicarte de una forma sencilla que desde que te conozco todo lo malo se ha dado la vuelta,y que bonito es el optimismo.Estás hasta cuando no estoy.Así defino mi soledad ahora.Te tengo incluso cuando se me rompen los bolsillos,ocupas mi vacío...Ojalá quieras seguir llenándome.
Así que no se bien que quiere decir todo esto,yo solo intento que me entiendas cuando callo,que interpretes mi silencio,y que por cada segundo que no hablo,entiendas que te digo que te quiero.
Lo cierto es que no quiero que suene a chantaje, no mal interpretes mis quejidos,pero es posible que si te marchas llore hasta inundar medio continente,y ya tenemos bastante con los desastres naturales como para añadirle el mio,¿no crees?
No me apena la tristeza,no me dan miedo los días malos ni las malas personas,no evito mi caída,no me importa no acertar.
Eres a mi pena lo que la chimenea al invierno,la sonrisa que no cambia este mundo pero hace que me dé igual vivir en él,el aplauso que infunde valor a mis tropiezos y sabe mejor que una victoria.El centro de la diana de todas mis apuestas.
Eres tan increíble que decírtelo resulta redundante y no decírtelo se parece al silencio (ya sabes lo que quiero decir con esto).Y ya sabes que a mi me gusta acabar los escritos con las palabras perfectas,esas que empiezan en un papel y acaban en ti.
